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楼主: 咖喱西瓜

[转]请和我做爱,别和我说爱

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 楼主| 发表于 2008-6-28 20:13:41 | 显示全部楼层
---B---
GG的嘴唇是温润的,蜻蜓点水一般的触碰,如18岁那年的颤抖,心悸,局促到不知该拒绝还是欢迎
他的舌头试探我是否同意,苍白的思绪已经将我的阅历降低到了过去,试探着接受,他没有很迅猛的占领,和当初的初吻一般,也在游离,该不该纠缠,或者,在等待我放弃犹豫。
狠狠要咬了他的嘴唇,一个念头想咬破,想让回家的他无法面对,无数罪恶的念头翻涌
回旋的念头和回忆
还有那个一直纠缠我的言语:不要和某姓男子纠缠,不要让他改变你的命运
江湖术士成了我的克星,每次到这里都会冒出来克制我的放肆。
可我依然想抗争,即使已经有了18岁铁一般的印证,我该不该信命。
嘴唇停止了亲吻,贴着他雪白的衬衫大口的呼吸,仿佛要钻进他的胸里,找到他心的迷宫里,我想要的宝藏,然后炫耀的告诉全世界,真爱也许就是如此,可笑的梦呓。
GG停止了对我的亲吻,抚摸着我的头发,如一个长者一般,抚慰着一个受伤的孩子,有想哭的冲动,冲动到忘记了这是游戏,忘记了,这是这个游戏里不可缺少的煽情。
我躲在这个充满哀伤回忆的城市里,躲在这个昏黄的灯光的房间里,躲在一个初次见面,却无数次暧昧的男子的怀里,忘记了空气的温度,以为可以再来一次的回忆里,重复自己的希望,重复自己的向往。
殊不知
曾经的两两相望
如今却两两相忘
迷失了的,是自己给自己设的局,不管输了还是赢,溃败的只有我自己。
就如一颗露水,不过就是夜的遗弃,却试图去嘲笑珍珠的美丽,试图在阳光里折射出所谓的光芒,炫耀不值钱的晶莹,却原来,只有那么一点点的回忆,会留给早晨,留给空气,留给夜晚月亮的叹息。
所以说,心思再强悍的女人,都不适合玩游戏。
夜晚容易犯罪,夜晚也教唆人犯罪。
夜晚在我背离自己目的的拒绝GG后,更加的让我留恋和沉醉。
GG沉重的呼吸和活跃的心跳,总让我在谴责自己,谴责本能里的反击。
温柔的试探,在拒绝的嘴里,我却用身体在欢迎,仿佛告诉他,我的钥匙就在他的手里,我等着有人开启这把锁,放我出去。
无数次想冲动的去咬他的嘴唇,无数次的想解开他的衬衣,渴望到木呐,煽情到停止。
期待到拒绝。
爱上游戏的虚拟
女人的犹豫和男人的决绝总在成正比,昏黄的灯光瞬间变成了午后的阳光,在幻想里的那张脸,冲我微笑,用温热的手心抚过我的脸庞,感激的想哭泣,低低的告诉我,YOYO很美丽,突然的幸福让我钻出了自己做的茧,瞬间伸开透明的翅膀,拉着天使的他,可以飞翔
有阳光,有温暖,有疼惜,有彩虹,有瞬间凝固了的感动
闭着眼睛,带着幻想去接吻,去爱抚,去试探衬衣后的胸膛到底有没有震撼的心跳,是不是和我的心一起节奏,快乐,和想飞翔。
想钻进他的手心,无论在春夏秋冬,或者放开和握紧,都成了我的天和地,温暖的床,幸福的窝,甜蜜的茶,和一起建筑的爱~~~~~~
在两个人的喘息里,GG熟练的解开了我的胸衣,抚摸他一直想证实的领地,我就如一瓶被摇晃着的可乐,二氧化碳想突破,却被瓶盖阻挡着,生硬的克制我的呼吸,生硬的迎合他的占领。
天使在说,想要爱就去做吧,既然在伤害后都能生存,又何必恐惧现在。
即使他只给你付出的千分之几的爱,只要你开心愿意。
假如收获不了爱,留点缺憾,都会有临时的刻骨铭心。
我到了说爱的年龄
在幻想里已经开始渗透爱的神经。这个爱不是做的,是想的,说的,恋的。
幻想GG溺爱的捏着我的脸,亲一下我的睫毛,喜欢我的头发,用手臂环抱我的人和心,喝一口我泡的红茶,不计较柠檬的酸涩,可以让我听着他的心跳沉沉的睡去。
我的爱不要天天纠缠,只要一次就可以,一个无法平衡的梦,简单的如同街边的一顿早饭,睡前的一次熄灯。
人生为何不能做完梦,再把爱做成?
GG抚摸我C的温柔,让我怀疑自己是否有如自己意想里的魅力,不贪婪,不霸道,不渴望,不急躁。
不是爱护就是应付。
怅然所失,混乱的思绪,衬衣,衬衣后的女子,我的过去,还有一阵阵喜欢的快感,我要不要放弃,还是继续,又是这个问题。
有了吻,你才有恋爱的感觉,有了性,他将什么都会忘记
眼前让我痴迷了的男子,是别人的丈夫,是一个渴求在鲜花里探索生命如何精彩过滤的男子
他眼前一个女子,只是许多乐于奉献的女子中的一个女子,没有太多的迥异,没有太多的离奇,只有惯性了的游戏。
突然间想爱的时候,就会有这些惯性的思绪,一个不是我考虑范畴的思绪。
原来我不是仙女
睁开眼,GG不再镇定的情绪,急促的呼吸,越来越用力的抚摸,升温的脸颊,拿捏着我的乳头不肯放弃,我究竟是胜利还是失利,我只知道我在和他一起亢奋。
灯光突然捻灭,从前的那夜突然翻滚到我的眼前,恐惧的看到了那时的自己,孤独,无助,凄楚,愤恨,绝望,放弃,哀求,无耻,罪恶,眼泪,哭泣,离去,
多么复杂的过去哦,推开了我迷乱的找寻,也推开了GG的热情。
 楼主| 发表于 2008-6-28 20:14:23 | 显示全部楼层
---C---
我犹如上钩了的鱼,企图将鱼饵顺从的吞下,甘愿做他上钩的猎物,明知会伤害别人伤害自己,浴火一般的舍弃理智。
鱼也会挣扎,企图渴求怜悯的挣扎,仿佛要用垂死的样子来感动捏着鱼竿的他,舍弃水中的优越,投入到干涸的死亡之地,那里有我幻想里的拥抱,亲吻和爱意,有衬衫后的胸膛,和里边跳动着的心,幻想他把我养在透明的缸里,让我时刻能注视他的生活,得到他的照顾。
鱼的想法很单一,很无耻,透明的以为越过道德的龙门,就会和飞鸟一样告别深深的湖水,告别他下垂的眼帘,获得仰视。
挣脱让我又落入湖里,在适合我生存的地方,反复回忆那个房间,那个亲吻,那个抚摸和那个没有达成的默契。
我在湖里惆怅的游来游去,没有胸膛的落寞,全然不记得上岸后的窒息
2008年5月1日,凌晨一点,我丢了我的钥匙,以为可以打磨成开启的样子,然后推开那扇门,呼吸一下自由的空气
它是不是落入了泥土,落入了火山,落入了海底
辗转了一个隧道的距离,我又从18岁的终点,回到了28岁的起点
坐在六楼的夜凉里,数着星星的泪滴,数着以为可以重来的爱情
秋千沾满了灰尘,犹如沾满我的过去,沾在了我的睡衣,沾在了盛开着的百合的花粉里,没有喝完的红酒瓶子上,一个人的沙发上,一串脚印的地板上,粉色大花的床单上,装满食物的冰箱上,任何一个有幻想痕迹的器具上
如同18岁的时候,我反复的在游戏,反复的在清醒和迷离。
总想着,这就是我最后的一次,总觉得,最后有太遥远的距离。
就如想说爱的我

想做爱的你
翻开照片,这才是我唯一的权利。
有一个GG不曾来过的地方,临时关闭~~~~~~~~~~~
 楼主| 发表于 2008-6-28 20:21:48 | 显示全部楼层
好啦,贴完。真辛苦。

嘿嘿~我自己才看了一半,现在好认真看了。

MS她又写了另一篇回忆式的文章,看完这个再去看那篇,好看再贴过来。

这里太安静了。
发表于 2009-6-5 00:33:09 | 显示全部楼层
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