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[转]请和我做爱,别和我说爱

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发表于 2008-6-28 20:00:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
这是一篇在我家乡的论坛里一个坛友的原创。转来这里,一来涨涨人气,二来写的真的很好。比较长,耐心等我贴完。


-----1-----
我的个人资料很简单:已戒烟,偶尔喝酒,经常熬夜
一个人生活是寂寞的,寂寞的恶果就是开始无止尽的勾引,会勾引是不是一个坏女人的专长,虽然我还算不上很坏。
叫我YOYO,在这个热闹的城市里很少有人认识我,住在六楼的房子里,再上一步就可以看到星空,我的头发是很黑很多的长发,有这样的头发的人,很固执,很脆弱,很没有安全感,很像我.
我不高,完全可以满足一个想拥我入怀的男子环抱所有.
胸围C是一个女人的骄傲,在一个大大的城市里一个不知名的小学校毕业,学的是蹂躏了我一生的服装设计,这个专业没有给我很多物质上的见识,却桎梏了我的思想和观念,以至于到现在还游离着人生和爱情,总不让自己的人和心安定.
确切的说,换一个男人,也换一个六楼的房子,唯一换不了的是再上一步就想看星空的欲望和习性。
我喜欢这样的生活。
和很多女孩子一样,我在大学里恋爱,不过和很多女孩子不同的是,毕业那年我选择了退学,背起来时的行李,留下一个处女般的微笑,转身就来到了这个小而物欲的城市。
不停的恋爱,不停的做爱,不停的失去爱,寻找爱。
或者,我活着的本身,就是为了这些,我爱上网,尤其是在午夜的时候,这时候的我是最迷人的,最性感的,这时候的男人也是最饥渴的,我都爱称呼他们GG,亲密而暧昧,仿佛一声叫唤就唤起了他们无限的情欲,不需要用任何余力就可以打开这扇门。
我很少和他们视频,因为视频里的我不是最好看,他们都有统一的一个特性,眼睛不能大,鼻子不能塌,在来到这个城市的第一年,我正常的恋爱,正常的牵手接吻做爱,也正常的分开,一个闪念,突然想开始不正常的生活,就一发不可收拾的到了今天,美丽安定的外表虚掩着一个游离的灵魂。
一个唯一没有和我发情过的GG告诉我,不要和熟悉的人爱爱。
多好的GG,我觉得他这句话是箴言,一直引诱我到今天,所以我只记得和我爱爱的GG有着小眼睛高鼻梁,不收他们的钱,免费让他们到我六楼的房子里喝我的橡木桶,还用我喜欢的杯子,如果带的玫瑰是我中意的颜色,那么,那夜的GG便是最享受的男子,我喜欢这样。

 楼主| 发表于 2008-6-28 20:01:49 | 显示全部楼层
---2---
今天的GG和我有了一个多月的纠缠,没有习惯里的饥渴,淡淡的,冷冷的,在我准备放手的时候问我肚子疼不疼,晚饭后记得吃药没有,我是一个正常的女人,虽然会做一些不正常的事,还是会天生的感动这些不计成本的话。
我们的头像总在对方上线前后的一分钟内鲜亮,我喜欢拍着自己白天的样子传给他,这是我第一次更换新的鱼饵,淡定美丽,积极向上。
GG有自己爱着的妻子和孩子,幸福的家,还有爸爸和妈妈,这些我都没有,甚至想恶毒的让他和我一样,不过那只是闪念而已,我真可怕。
不知道他是故作冷静还是天生如此,我不停的询问,他不停的回避,直到今天我一下子安静,细细的在半夜看他的照片,小小的眼睛,弯弯的眉毛,高高的鼻梁,暖暖的嘴唇,我在幻想和他接吻是温柔还是狂野,口腔里是烟草的味道还是茶叶的清香,隔着屏幕摸摸他的脸,似乎很结实,比年龄稍多的成熟诱惑着我,我还算是一个小女子,我被他牵着走了。
走出办公室,在混沌的车流里,突然在想,和GG在我的车车上或者在他的车车上爱爱,是什么样的刺激。
GG,有没有无人的地方,我要和你爱爱!我说
宾馆的房间,关了门,就我们两。他说
我要在青山绿水里,在黑夜的竹林旁边,哈哈。我夸张的笑着说。
没有,我累了,晚安吧。
他的头像暗了,我的心也跟着暗了.
春天一直是我喜欢又排斥的矛盾季节,这个时候的我不能睡好,不能心情好,总觉得孤单,总想找人说话,总有做不完的梦,梦里有不认识的人.

妈妈打了电话来,一声不吭,仿佛要我参透她无语到底是什么话,其实,她喜欢我亲热的叫她妈妈,喜欢我和很多孩子一般去撒娇,可我喜欢没用妈妈的日子,离婚了,各自就走各自的吧,我不要爸爸也不要妈妈.

今天要下雨,很冷,穿了件毛衣,毛衣是一个GG买的,谈不上喜欢,居然真把我当成了孩子,粉粉的花朵,淡淡的叶子,暖暖的,白白的,谢谢那个给我温暖的GG.

给现在的GG发了个信息:想抱,想吻,想爱爱

你来?我来?他说
雨天出门很糟糕,可惜,房间里的床单洗了不会干
你来吧
搬到这个六楼,还没有GG上来

天还没黑的时候,马路上的人很稠密,公交车仿佛要把一大络的人都捆绑在一起,肉贴肉的意淫,然后趁机有人硬了,然后被动的有人害羞了,有人享受了,有人呕吐了,有人木呐了,多么复杂的生活哦

只见过GG的照片,不知道他喜欢吃什么,有情调的生活是我想要的,可惜总不愿意和一个人制造.
买了银耳和山药,切细了熬着,放了点冰糖,熬到粘稠,粘住今夜将要有的不寂寞.
我又开始了久违的心动,反反复复,乐此不疲.
冰箱里的牛肉好久未吃,拿出来解冻,很讨厌这个过程,缓慢而无趣,逼迫着我去更新其他的事情,突然讨巧的希望他喜欢吃牛肉,煎成不知道几分熟的牛肉,然后粘着徐锦记的排骨酱,来个中西合璧的味道.
突然一个陌生人来访,还要在我的卧室里和我爱爱,期待ING
 楼主| 发表于 2008-6-28 20:03:39 | 显示全部楼层
---3---
锅里的山药和银耳很浓,冰糖放的太甜,甜到我想放弃,餐桌上的花瓶里,插着新鲜的百合,女人都会喜欢的花朵,夸张,过分,镇静。
餐桌旁边的架子是我喜欢的荷比先生的藤器,依赖着旁边一大盆子人高的竹子,喜欢竹,一直以为我的人生会和它一样清高,会在炊烟里,如同许多天真的小女子一般,采着野花,踏过田埂。
突然想说,我出生在一个农村,纯朴到无耻的农村,记忆里的农村不是很多人描述的美好安定和认命,无知的热闹,谈着无聊的话题,眼睛里泛出的,都是假惺惺的勾引,原始的本能就是如此。
在我的记忆里,有很多猥琐的男人,经常在低矮的房子里和女人幽会,偷情,我是这么理解的,连躲在门背后AA,都成了茶余饭后的笑柄。
因为无法得到,所以我从小就爱幻想意淫,幻想母亲不曾离家出走,嫁给一个残疾的男人,我和那个男人有几面之缘,苍白到让人恐惧的皮肤,歪曲到无法正视的左腿,我鄙视我的母亲,甚至鄙视我身体里流淌过她的血液,鄙视她放弃了父亲,而选择这么一个怪异的动物。
懂事的时候,就知道我无父无母,即使他们激情后制造了我,我都无法正视我的出处,在纯朴的农民的指点里,明白了什么叫离婚,什么叫再娶。
对母亲的痛恨一直是种子,每次在看到或者想起的时候,就准备发芽,吞噬我幻想里刚刚建筑好的美好,长出的叶子都刻满仇恨。
中间插了这段,因为确实想写,于是就写了。
父亲再娶的时候,我还是一个不会仇恨的孩子,6岁的年纪,他的新娘有着小芳一般的黑发,我一直嫉妒着,她也一直得意着,每每等我的嫉妒挥发到了极致,她就过来用剪刀剪掉我准备伸长的头发,于是,又出现一个仇恨,她的得意。
她是一个原本纯朴的女子,用她的纯朴,快涤荡尽我心理自小的可怕的畸形,我善良的觉得她是爱我父亲,然后再爱屋及乌的爱我,每每都给我做漂亮的衣服,来客了,就晒宝一般的展示,客走了,就藏宝一般的收起,继续得意她的得意,仿佛她就是嫉妒我美丽的花裙子,嫉妒我慢慢年轻的身体,慢慢白皙的皮肤,慢慢涨起的胸部,慢慢色迷的眼睛,我烂漫的犹如一个孩子,悄悄收藏起我的锋芒,我要我比她更得意。
继母是寂寞的,寂寞的恶果就是在没有父亲的日子里,常有人到家关心我的成长发育,眼睛和心都在比较我们这对年龄差异10岁的母女。
迷糊睡去的时候,现在已经无法记得当时的话题了,只是半夜偶尔醒来,一阵阵的喘息和撞击,懵懂着我继续睡去。
那就是每个活人喜欢做的事。趴在她身上不断抽动的男子经常更新,大眼睛的,小眼睛的,水桶腰的,瘦如柴的,我知道我这样描述不好,侮辱了我的父亲,可我喜欢听他们这样。
就仿佛听到茶余饭后,某和某在门后偷情的快喊震撼路人一般的喜欢。
这就是人的本性,无师自通的性,我从来不避讳这个话题。
继母过的很精彩,甚至我如今都觉得自己的生活不如她,她很知足,连一条丝巾,一篮水果,都满足到彻夜奉献爱心。
我不同,我挑剔我的GG,挑剔到变态的无知。
继母享受这样的生活,偶尔的父亲回来,他们也会在以为我睡着的情况下运动,两个人都在假装干柴烈火,想烧去伪装,烧出真相。
我最初的性知识就是这样获得,那年,我已经知道抚摸自己的胸,会有幸福的感觉,那样的感觉是我唯一觉得生活快乐有明天的感觉,在我的抚摸里,它们长大,骄傲的长大了。
十三岁吧,不记得了,没有人给我买胸罩,我也不知道胸罩是什么,任由我的球在贪婪的人的眼睛里晃动。
那时候,我有了心仪的男同学,个子很高,一米八几,眼睛好小,笑和不笑看他眼睛都在笑,皮肤好白,粉白的让我想偷来给自己。
我幻想过父亲疼爱的拥抱,所以我告诉他,徐,你能抱我吗
初中恋爱不是稀奇的事情,曾经我们班长的最恐龙的女子都和校草有了爱的结晶,她是恐龙堆里的极品,极品到今天我都无法找到人来替代他,不知道他们堕胎的孩子到底长的是龙还是草,无从考证。
徐成了我假想的爱人,上课的时候眉来眼去,我的成绩不错,所以这个骄傲的可以断定我天资聪明,课堂上的漫不经心,都能考个所谓的大学来给自己脸上贴贴金。
看过甜蜜蜜吗,经典的就是自行车的镜头,我也这么的痴迷,坐在他的车后,还不赶敢抱他的腰,呵呵,那时候我是善良而纯朴的,唯一的要求就是在江边散步,我没人管束,所以时间是放肆的。
客观的说,徐应该是我的初恋,虽然我们痴呆到仅仅是拉个手而已,没有遗憾,还记得物理老师罚我们一起面壁,记忆不多了,但是很清晰,很珍贵。
没有那么多幻想,我克服不了孤独,无人理会的孤独,我有虚荣,幻想放学回家有热菜和热饭,有新衣和糖果,我不见了的妈妈,和我不见了的爸爸,还有不见了的继母,都冰冷的和空气一般养活不了我贫瘠的爱,所以,没有任何的仇恨和感激可以发芽。
后来的孤独和幸福下,我突然就那么顺利的考了大学,所谓的3+2,于是,至今我都无法正视我是大学毕业的。
话题扯的很远,可惜我遏制不了自己喷涌而出的回忆
报道那年,很潦草,第一个月我基本还穿了农村人忒爱的花裤子和花衬衫,城里长大的同学暗自说我是花蝴蝶,紫红色的皮肤,杂乱的头发,花花的衣服,五十岁人穿的人革皮鞋,仿佛我就是一个未进化完的怪物,呵斥着一口远古的文明,融入不了现代的社会,唯一残存的幻想都在自卑里碰壁而死。
很是折磨,真是折磨,这都是钱惹的祸,那年我突然转运,大学半年的时间,父亲偶尔交了好运,继母也貌似恩赐了很多银子,于是我想破茧而出,化身成蝶。
这时候是唯一感谢父母的时候,居然把我生的如此震撼,半年的皮肤让荷尔蒙刺激的雪白粉嫩,让很多城市MM妒忌,骄傲的胸那时候已经有摒弃B的想法,直奔C而去,被继母蹂躏的头发终于扬眉吐气,自由的在风划过的空气里飞扬。
记得那时候流行一本书,里边的女主角叫轻舞飞扬,一夜间,无数个轻舞飞扬在校园里淫荡,用对白去勾引暗恋的男人,用胸部去试探伪装的君子,一夜情其实已经开始盛行,只是面具戴的很人性化而已。
记得我的劳动技巧老师说过,他家养了两头猪,放在他蔬菜地的旁边一个破房子里,土生土长的猪,每天都是从学校食堂咔油回去的猪食,一日,他半夜忘记喂猪,于是突发善心怕猪饿瘦了影响美观,哼哧哼哧的拖了一大桶泔水去喂猪,来到破房前,突然听到一阵阵高低喘息,男人的,女人的,煽情的,还穿插着猪饥饿的吼叫,顿时,他说他多年的ED终于痊愈,就是在AA前,一定要听一听猪饿了的吼叫声,然后他的老婆才会满足的叫他死鬼。
劳技老师每次讲到都是唾沫横飞的激动,还弱弱地暗示,校园里某对情侣就在他的破房子里,煞有其事的描述地上的纸巾有多厚,如此这般。
 楼主| 发表于 2008-6-28 20:04:27 | 显示全部楼层
---4---
其实在很多人眼里我是一个安分守己的女孩子,有着农村人特有的纯朴和善良,循规蹈矩的上课吃饭睡觉洗澡,那时候的城北公路也许是苏州最混乱的地方,校门口是老312国道,时不时会扼杀掉部分童男童女的性命。
校园的清晨时常弥漫着雾,在有雾的早晨去食堂吃早饭是很仙女的一件事情,经济日渐宽裕的父亲很厚待我,按时发放生活费,于是,那时候的我脱胎换骨的褪下了花衬衫花花裤,至今在藏着几件班尼路的毛衣,当时已经很骄傲很奢侈,球鞋仔裤,粗粗的毛线衣,在风中随时可以撩拨人的情绪的头发也开始张扬。
我一直觉得自己不笑的时候很严肃,严肃到让人无法靠近,笑起的时候很迷人,迷人到可以攻击任何一个男子的心。
我向往的爱情还是纯净的,震撼的,和泰坦尼克号一样的轰轰烈烈。
一直找不到下手的猎物,眼睛不能太大,个子不能太矮,指甲不能太长,感情不能太放荡,这就是18时我的爱情标准。
一点都不荒唐,当然,无法和现在的年轻人相比,我一直刻意的把自己包装的很特别,尤其是,那年我爱上了抽烟。
女人抽烟不可否认的有很多弊病,我只是好奇,任性,想有所谓的个性,在校门的便利店买了包女士烟,不记得名字了,都是英文,即使记得我也看不懂。
一个人在教室偷偷的抽着,还有薄荷的味道,衷心的恭喜自己,终于有了想有的个性。
仅仅是一包烟吧,让我毫不费力的找到了得到我第一次的男子。



TT是很符合我的外观要求的,唯一不好的就是小小年纪,夹杂了太多的白头发。
顺便多嘴一句,纠缠了一个月的GG,也有不少的白发
TT是学长,每每都挂着甜蜜的笑,很多对爱情充满幻想的女孩子都喜欢在他食堂放饭盆的柜子里,塞几个心型的果冻。
只是因为一次,我躲在画室的角落里赶作业,画到了白热化,都没有任何的长进,偷偷点了根烟,学着吐烟圈,可惜了,至今我不会,呵呵
TT那次经过我的窗前,不晓得是偶然还是刻意,我沉醉而傻笑的表情正好给撞见了,我毫不费力的对他眨了眨眼,毫不费力的放了点不计成本的电,呵呵,一会,TT站我身边,说:同学,抽烟阿?很有型,不错
然后眯缝着小眼睛看着我,我不是一个腼腆的人,喜欢在别人看我的时候,同样看着人家,这次输的是我,居然一个貌似良性的男生,看到我脸红,脸红的感觉是不错的,还带着复杂的心跳,越是克制就越显现。
不知道18岁的时候,你们是不是这样
TT说,第一次看到你笑的这么沉醉,脸红的这么自然,也许和平时道貌岸然的我有差异。我开始关注了这个男子,基本上长的还可以吧,虽然舍友以丰富的经验告诉我,他不适合你的,我还是觉得,恋爱也需要热身。
于是,我决定和他热身。
我的那包烟抽完后,我们也加入了恋爱的行列,与其说是刻意,不如说是两个饥渴的人正好合拍吧。
学着其他恋人一样,在食堂喂饭,在草坪晒太阳,在晚自习一起做功课,在熄灯后在阳台的交界处继续白天的谈情说爱。
第一次牵手的时候,TT说:YOYO,天冷,我帮你捂手吧
于是我们有了第一次牵手
一个月后的晚自习,偷偷以社团工作的名义,在操场距离教学楼和宿舍很远的篮球架旁,TT要和我接吻,那是我的初吻,不算有意义,毕竟我对接吻是喜欢的,但那时还感觉不到它的神圣和温柔。
于是,我们嘴唇碰了碰嘴唇,发自内心的羞涩,脸红,然后告诉TT:不许再深入下去咯!
TT一直追问:什么是深入,告诉我呐
如果觉得,害羞真是个不好的东西,国人惯有的含蓄真是害死人,简单而轰烈的初吻,我的定义是嘴唇碰一下嘴唇就是完成了,而现在觉得,TT的意思,就是接吻后的抚摸和爱爱,即使我现在可以把这些毫不费力的拿起和放下,不过,对于那个想过但没经历过的年纪,确实是一片未开垦的地方。
很多东西从一开始就无法收拾,我们的吻也是。
一切都是以爱的名字,虽然当初那么的傻和痴。到如今除了回忆和伤害,我们屁都没有留下,这不是我一个人的结局。
我喜欢接吻时候的心悸,从背脊骨到头皮的一阵暖意,还有TT嘴唇的温柔,仿佛就在亲吻一件心爱的东西,现在想来,TT确实付出了很多,我回报了很少。
第三次,TT把他温和湿润的舌头完成了我真正的吻,这才是很多小说和电视里描述的回肠荡气吧,那是的我,想想都会一个人偷笑。
发展到后来无故的偷笑,两个人无视校长的警告,不顾各自学生会所谓领导的面具,在泰坦尼克号风行的那年,不计成本不计后果的恋爱。
仿佛就是要印证张爱玲的那句话一般,年轻人总把爱情当作是三五年的的事情。
我们年轻,所以我们一直以为自己挥霍的起,即使只有四两饭,一份豆芽菜,我们都吃的乐此不疲,忘记了我们是来干嘛的,只记得我们在恋爱,我的眼里只有你。
18岁的年纪是简单的,直接的,美好的,也是代价不起的。
或者,曾经因为童年的种子,所以才发芽成长到今天的自己,该抱怨,该感慨,该愤怒,该认命,都是等我老死的那一瞬间,才会有我想要的答案。
为了这个曾经以为至死不渝的爱情,我们都付出了应该付出的代价。
其实不该有这么一段的记忆,每次想来,都是不堪回忆的,越是无法揭露的东西,就越在心灵最深的地方保藏的很完整,完整到依然和当年一般的冲击力。
以至于,如今每次回去,都想呼吸着那个城市熟悉而心痛的气息,即使高楼和轻轨已经改变了原来古色古香的干将路,还有古旧书店那个老楼吐露的岁月气息,即使人民路狭窄到只有两个车道,台北莎罗对面的一百已经荡然无存,曾经那个在一百隔壁的金店,为我套上一只12块钱的银戒的男子,在10年前,还在那里偷偷摘了几朵花篮里的玫瑰,视若珍宝的被我养在宿舍的窗台上,风干了的叶子和花瓣依然娇艳如昔。
以至于,GG带我走在金鸡湖轮船码头的木板上,伴着咯吱的声音,我还能看到隔着一个湖的那边,灯火通明的房子里,有一个窗户上,印着你的影子,有爱人有孩子,有无限我们幻想过的温馨和美丽。
到了这个年纪,就不该为承诺而活了,却会在夜深人静的时候,为承诺而回忆。
我的第一次给了TT,我没有多加考虑,可以认定为轻率,可以认定为当初的痴迷,可以认定为,我们都会有结局。
恋爱过的人都会有的一个路径,牵手,拥抱,接吻,抚摸,爱爱,有人多,有人少,有人有过,有人省略掉,我们走的很正常很规律。
学校门口有一段小路,有情人都会在周五的夜晚去散步,一对一对,即使在黑暗里认出了对方,都不会打招呼,而且,每次都要经过劳技老师养猪的房子。
我都会朝TT放肆:我们该不该把我们的第一次也放在这里?
TT总是很恼怒的说我BT,然后有力的把我拥入怀里,用力吻着我的唇,双手解开我的胸衣,抚摸着我的C,平心而论,我享受这些,尤其是和一个自己爱着的男子。
TT很喜欢我的胸,他总是很遗憾的说,看不到到底它有多么的雪白和粉嫩,手感那么的震撼,如今自己对着镜子,还能得意的笑笑。
 楼主| 发表于 2008-6-28 20:06:07 | 显示全部楼层
---5---
TT和我都没有过多的去探讨这个话题,是不是恋爱中的人都不会很理智。
在贫穷的学生时代,我们富有的靠爱的粮食活着,TT说,我们将来会有一个家,家里有你喜欢的窗帘,喜欢的枕套,喜欢的厨房和筷子,还有喜欢的我,做你LG。
这些幻想对于我来是致命的,这是我一生的梦想,从懂事开始,就想着自己能摆脱掉一个人对黑夜的恐惧,对亲情的渴望,内心是盲目的,因为无法得到,所以总在希望。
希望母亲重新把我怀胎十月,父亲重新摒弃恶习,我重新出生成长,希望是人活着的动力。
人总说,前途是光明的,过程是艰辛的。
我就加一句,回忆是有杀伤力的。

TT那年要回家乡,一个在他的描述里,有慈祥的母亲,仁爱的父亲,满山都长着花红和葱郁的地方,一个全世界最适合我生长的地方,元旦的假期并不长,三天,无家可回的我自然留守,这是我和TT恋爱以来的第一次分开。
他们都说我很独立,到现在我的朋友们还说我能干独立没有依赖,独立是什么,独立是因为没有什么可以依赖,最后的一个砝码,一个面具而已,除了独立,我们别无选择的时候,就冠以我们很独立很勇敢。
女人,不该独立的时候原本就不该独立。
分开的第一夜,看着宿舍里空空荡荡的床,我的依赖已经肆虐生长,发疯似的长到了TT的心里,那时候的通讯工具,除了信件,就是电话,当然,不是现在的手机,那时候风行寻呼机,一个方便了别人,麻烦了自己的痴呆工具,当然,我们也没有,寻呼机可以当作QQ来用,貌似用途不广泛,却能给爱着的人一个留言的地方,当然,我们没有。
三天,写信是谬论,邮递不出,即使写了,等三天看到,比邮寄的速度更迅猛。
拨通了TT家的号码,我知道他一定会接到:我今天下午就到!
不等他的回答,背起我的背包,就奔到8路车站,兴奋的一路看到人就笑。
下午,准时到了那个小城,灰灰的城市,落寞的街道,至今我都不爱那个城市,想像不出它有多美好。
上周经过,还是心生厌恶,一直这么灰头土脸的,几乎没有任何的改变。
TT心有灵犀的站在出口处,一脸爱意的张开双臂等着我,旁若无人的拥抱,接吻我们还这么大的勇气,社会习惯不允许,呵呵,我记得一直是躲在他的棉袄里,他里边的口袋,还塞着我喜欢的腊梅。
TT说,这是他出生时候父亲栽的,年年开花,也许上辈子知道会遇见你,所以,连花都为你等了十几年。
这些是感动的,尤其那时我多么的纯净,呵呵,还没有沾染成现在这幅德行。
TT说,带你去公园,去某某的故居,我很赖皮的反对了,其实,我那时候感觉到我去是为了什么,很多人要骂我不知耻,可确实是如此,TT并非不知道,18岁的年纪,以为,把自己付出了,就会得到爱的真谛。
TT没有带我回家,我们用为数不多的钱,在一个小旅馆里,我们都很羞涩和激动,彼此握着的手都在淌汗,湿润。
房间是干净的,以至于,到今天,在酒店和GG爱爱,都会想起当初的第一夜,仿佛嘲笑,仿佛挖苦,仿佛就是要自己活在记忆的煎熬里。
 楼主| 发表于 2008-6-28 20:07:20 | 显示全部楼层
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记忆里的这些,和当初自己所谓的最爱,去做这一件神圣而期待的事情,是激动震撼而壮烈的,我只能这么形容自己的心绪,18岁的年纪不可能不期待这些。
当初有以为的天长地久,以为生命到这里就是一个巅峰,以为人生的路就掌握在我们的思想里,以为,一片天空里,不会有阴霾的乌云,以为的一切,都是我们向往的美好结局。
那夜我们都没有睡,无知,懵懂,寻觅,失望,希望,不断反复,羞涩让我没有褪去所有的衣衫,寒冷的天气依然阻止不了炙热的汗滴,抚摸过的每一寸肌肤,都烫的可以燃烧我们的心。
至今还记得TT当初穿了一套烟灰色的棉毛衣,背上和胸前很潮湿,是汗,我的粉色毛衣很温馨,他没有我想象里的神圣,却也期待和严肃的审视我的身体,18岁的发育是诱人而清新的。
不算是美好,因为真的不美好,TT没有这方面的经验,当然,我也没有,他找不着占领我的突破口,胡乱的在寻找,我也无法引导,只是惶恐的看着他那张接近扭曲的脸,仿佛就不曾认识过这样的男子。
翻云覆雨的描述我们没有,愚笨的第一次就这样在诧异和失意中天亮了。
天亮后,TT掀开了被子,要继续寻找,突然我开始反胃眼前这个无数次在我的幻想里和我爱爱的男子,竭力的推开了他,套上衣服,逃出了宾馆的房间。
空白的不知道该望哪里去,一个人坐在街边的花坛上,究竟是得到了,还是失去,该不该用这个元旦的一夜,告慰我的少女时代,突然觉得曾经的都是白痴。
TT追出来的时候,我已经恢复了常态,娇羞的如正常的女子一般,依偎在他的怀里,TT温和的抚摸着我的头发,说:YOYO,我们算不算真正的在一起了?
我不知道是该点头还是摇头,初夜不是书上描写的这样,无法比较和认同。
很潦草的结束了TT的家乡之行,我没有去他的家,这是我一辈子都遗憾的事情,没有见过那个差点成为我母亲的他的妈妈,还有,仁慈的父亲亲手栽下的梅花,香甜的气息已经在我的心里回荡,或者,我会和许多人一样,平凡的过完这生。
我搭车提前回到了学校,路过美佳,买了自己喜欢喝的酸奶,还有话梅,换一种心情,天空还是一样的美。
TT回校后,告诉我他父母多么的想见我,呵呵,如果他们知道我们的昨夜,也许,他们就没有了期待。
我们更加的爱的炙热,每次约会时,TT沉闷的喘息,都在告诉他需要那夜的第二次,甚至更多次,我不知道该不该纵容还是放弃,每次在亲吻和抚摸到情绪的巅峰,我们都很想,没有天时地利给我们去做,经济条件也不允许。
我们依然快乐的相守着,虽然偶尔TT也会烦闷,我也会消极,偶尔,其他女子的情书,也会出现在我们的生活里,我们依然想要快乐。
寒假快了,分离也快了,人的情绪在这个时候是容易冲动的,TT不知道从哪弄到了舍友在外租住的小屋的钥匙,神秘兮兮的告诉我,这个周五舍友回家,那里会是我们的天地。
周五下课,同学们都如散窝的小猪,兴奋的直奔自己的幸福而去,我们逃似的捏着钥匙,打开了小屋的门,克制了那么久的情欲就这么肆无忌惮的爆发着。
没有第一次的陌生,或者,似乎TT看过A片和杂志,做足了功课,在马虎急促的抚摸后,他进入了我,说实在的,我并没有很轻松快感,只是觉得生硬,惶恐的木呐,TT接近变态的大笑:YOYO,我终于进去了,哈哈,我是男人
没有更多的表示,他开始了机械运动,虽然不规律,莽撞的让我无所适从,很怕男人达到巅峰时的表情,在喷涌的那一瞬间,他们是扭曲的,罪恶的,变态的,陌生的,我不知道该怎么和他配合,只是觉得满身像蚂蚁爬行一样,惊恐的抓着被子,想又不敢发出任何的声音。
TT似乎很快乐,瞬间又挤满了悲伤激动刺痛的表情,然后无力的趴在了我的胸前,汗水浸湿了他的头发,背脊,还有我依然激动的胸部。
TT很痴迷我的胸,不仅仅是TT,很多爱过我的GG都喜欢,白天黑夜的喜欢,抚摸它们,亲吻它们,视若珍宝的捧着,看着,抚摸着,女人的快感,很多也来自这里。
突然,TT亢奋的爬了起来,迅速掀开了被子,看了看我的身下,转身苍白的脸,颤抖的问我:YOYO,你还有别的男人?
看着他的问题,我坐起了身,看看粉红的床单上,没有任何的痕迹,我知道一个女人成长后需要有一个印记,而如今我的这个印记没有留在TT家乡,也没有留在这里,留在了哪里?
TT用尽力气捏着我的手臂,眼神里透着凄凉愤怒和羞辱。
难怪,你就这么容易,你到底有多少个男人在我之前?
我无法解释,因为没有答案,或者,答案不是他想要的,过多的解释就是白费力气,只是曾经视爱情为全部的我,以为爱过后,做过后,都会有一个圆满的结局,可以,生活允许我们努力,却不会完全按照我们的意愿变更。
看着我没有任何的解释,TT无力的躺在床上,粉红的床单映着他的脸无比的灰白,这个对于男人和女人都重要的东西,我真的不知道遗失在了哪里。
所以到今天,我都无法给你答案,你是我的第一次,虽然你至今都在鄙视我,无奈的鄙视我们的过去,却又无法放弃我们的过去,而我给的,只有这么一句,人和心,你都是第一次,你没吃亏。

TT斗争的很厉害,不过没有不搭理我,只是,爱意的成分突然夹杂了陌生,每次AA的时候,他都会反复问那句:到底多少个,到底多少个人
我享受不到做爱给我带来的快意,我也拒绝不了眼前这个我视若归宿的男人苍白的要求,接受和不接受,都是对不起了自己。
有人说,爱可以挽救很多东西,
也有人说,爱可以伤害很多东西
我们在挽救里伤害着
为了这些我们在乎的东西
 楼主| 发表于 2008-6-28 20:08:10 | 显示全部楼层
---7---
回忆有时候是一瞬间的东西,代价却是一辈子的事情。
即使时隔多年,我依然不能坦然的面对TT,就如他无法坦然的面对我一般,我们都曾在对方的心里挣扎过,占领过,无奈过,哀伤过,直到放弃过。
那年的寒假,我和TT在火车上风别,雪很大,仿佛每一朵雪花都夹杂着分离的不舍和依赖,一直以为天堂就是我的天堂,TT就是我的全部,人生从此开始,分离也是为了相聚,我必须先下车,TT送到我车门口,旁若无人的狠狠吻着我,仿佛这一辈子就吻这一次而已,嚣张而细腻,珍惜而贪婪,车轮暂停的瞬间,我们的唇也需要分离。
我不知道是不是我注定一辈子都是灰色的哀伤,还是我让人们有了灰色的哀伤,TT红红的眼圈里,我的影子坚定而渺小,我毅然转身的霎那,深深呼吸了一口空气,连雪花都吸进了肺里,融化掉哀伤,融化掉分离,融化不掉一生一世的擦肩而过。
家是没有概念的港湾,理论上适合我停留,没有过多的温情,每个春节我都喜欢一个人过,一个人窝在被子里,粘着可爱的电视,一日三餐是吃不腻的方便面,就着许多肉麻的回忆,做梦都在笑的假期。
父母都回外婆家过春节了,那里,他们才是一家人,我只是例外的一个可有可无的叶子。幻想着假如有一天我和TT有了自己的家庭,家里有爱我们的爸爸和妈妈,我要像爱自己一样爱他的爸爸和妈妈,好好珍惜。
春节后的一个星期,身体的不适已经开始让我惶恐,惶恐到无法正视,一个可怕的事情理所当然的发生了――怀孕。
正常的人因为这些而欣喜万分,不正常的我因为这些痛不欲生,这就是青春给我最好的教训,空白,焦急,绝望,无助,鄙视自己,情绪很复杂,至今依然清晰,鼓起勇气拨了TT家的电话,第一时间是他接,第一句话就是:出事了。
我们也探讨过这样的话题,TT说,我们还有一年就毕业,如果不小心有了BB,我们就结婚,把他生下来,我喜欢儿子。
当时确实是甜蜜,因为只知道甜蜜,没有尝过苦涩和撕心裂肺,空白的人生经历又多了这么一章,捏着电话,仿佛在等待他对我和一个未知生命的判定。
TT的回答和我一样的苍白:我们早点回校,我找朋友想办法。
我以为,他会惊喜的安慰:YOYO,我们结婚吧,我们有BB了?
然后见面后抱着我听听我的肚子,呵呵,这都是电视剧里的情节,我知道,这些是我这辈子都无法享受到的东西。
回到人烟稀少的校园,TT在我的宿舍帮我收拾着行李,表情复杂而深沉,一直在思考,一直在恍惚,没有问他为什么,因为确实不需要问,他不隐晦任何可以对我坦陈的东西。
TT是一个诚实而孝顺的孩子,笑眯眯的眼睛里总是那么充满善意,如今,他已经是别人的伴侣,有幸福的家庭,我不该对别人的丈夫那么欣赏和不挑剔。
TT最终决定放弃了这个我们没有权利要的孩子:YOYO,虽然我已经可以实习,可你还小,所以我们放弃。
其实,幻想都是苍白的,这是一个当时不适合年纪的羞耻话题,不管是经济条件还是年龄,我们都无法把幻想变成现实。
TT安排好了我的手术,我的身体一直很虚弱,多年不规律的生活导致我一直无法好好的健康的生长,虽然不瘦,可体质总是不好。
临去医院的前夜,TT疯狂的要着我,一次又一次,一直反复的说着:我要我的孩子
多么幼稚哦,不需要代价的一句话,把所有我的疑问和委屈都洗刷干净了,连扼杀一个生命都不觉得惋惜。
医院的医生也许经历的麻木,语气的鄙视,冷淡,呵斥,让我猥琐的和一只老鼠一样,瑟瑟的窝在病床的角落,边发烧,边吃药,边等待那个属于我们两的共同体从我这里离去。
这是罪孽的,不可饶恕的,轻率的代价,生命的诅咒。
在昏沉的高烧里,我幻想着一个长了翅膀的天使,迷着小眼,对我挥手:尘世的纷扰,就留给了你~~~~~~~~~~~~~
我想抓都抓不住的天使,摸不到他的皮肤,不知道他是男是女,有没有和我一样迷人的眼睛。
等我醒来的时候,一切都结束了,躺在病床上,一片白色,TT焦急的握着我的手,一遍遍叫我的小名,我嗯了一声,又继续睡去。
依然记得TT当时的疼惜,虽然他也无法预料结果会让我这样的无法坚持。
我开始生病,呕吐,发烧,无力,睡眠,TT买了无数的营养品,都没有任何的起色,请了病假,只能回家休息,雪上加霜的休息,需要经历思念,冰冷的照顾。
还有后母怀疑的眼睛。
病休期间,我们都靠书信联系,电话费很贵,家人也不会给我接听,无数的思念写在纸上,就是我最幸福的娱乐,只期待自己早点好起来,坚强起来,幸福起来,明天不会下雨。
 楼主| 发表于 2008-6-28 20:08:54 | 显示全部楼层
---8---
三个月里或者会发生很多的事情,思念也一直满溢,三个月里,要谢谢带我长大的婆婆,善意的提醒和照顾,鼓励我的坚强.
生病是可怕的,尤其在一个没有人爱的你的城市里,抓住了爱,以为就抓住了自己的天空,让他永远如太阳般给予绿色,鲜花和生命。
三个月对于人生不长,不想再去回忆,因果报应,我信命,这就是我该还的。
死里逃生,或者,原本就是命该如此吧,我只能这样解释。

三个月的分离让我们陌生而惊喜,一整天都粘着TT,躲在他舍友的出租屋里,我知道他想我,要我,但他克制着,也许,他学会了另外一种爱的方式。
拥着我,听他的心跳,窥探他的心里藏了多少思念,多少爱意。我享受这些,享受一个心跳急促的男子的拥抱,做爱不是我的目的,只是想在无数次的错误时,找到曾经的影子,曾经的感觉,曾经的温度,喜欢温柔的拥抱,甜蜜的热吻。
从那时候开始,TT再也没有和我爱爱,生活上却更加细致的照顾我,我喜欢这样的爱。
年轻的时候,以为付出身体就是爱的巅峰
现在想来,一点一滴的累积,才有天长地久的神话。

TT顺利的留在了那个城市,顺利的工作,顺利的每周来学校看还没有毕业的我,那时候的爱转变成了淡定和责任,我们都似乎看到了过去,触摸到了过去。
想到这里,揭开伤疤,看看是否长好,过去好长呵,你们还愿意不愿意陪我一起回忆下去,突然不坚强,突然没勇气,突然在想要不要告诉GG,别来我这里,我是一朵罂粟,衰败了自己,也毒瘾了你。


新发型他们很喜欢,本质里原来我很安定。
有TT的日子是这辈子无法抹去的美好,脱离没有温度的家庭和故乡,只身来到这里,遇到让自己心动的男子,我不能说自己不幸福,我信命,一切都是注定。

有时候,刻意的去制造命运,恰恰弄巧成拙的改变了自己的命运。

每周的见面是热情而幸福的,TT喜欢骑着自行车,带我穿过老312。
春天的风划过脸庞是幸福的温度,想到了甜蜜蜜,想到了我们的甜蜜蜜,我不再阴郁,阳光,美好,积极,善待别人和自己,舍友们善意的祝福,至今都留在记忆里。
骨子里,我柔弱成性,喜欢撒娇,喜欢呢喃,喜欢和爱人低低的耳语,喜欢窝在有太阳的沙发里,甜甜的抱着安全的胸膛睡去,不要计较黑夜电话的铃声,和对方局促的离去,可以坦然的去超市买西兰花,橙子,豆浆,番茄,玉米,牛排,通心粉,然后两个人,四只手,温柔的粘在一起,做一顿有中国味道的西餐,就着爱的暖意吃下去。
午后慵懒的喝着柠檬红茶,浅浅的吻一次,也许,他能在我午睡的时候,凝视一下我长长的睫毛,不吵我的吻一吻头发,既像父亲,又像爱人般的心疼。
因为渴求,所以追求。

直到有一天,我们牵手的时候,出现一个瘦削的老人,TT苍白的脸上写满了局促和慌张,我敏感的放开,转身离去,感觉里,那个是TT的父亲。

憨厚,忠实,黑瘦,安定。
喜欢这样的父亲,预感里却不会是我的父亲。
曾经小的时候,父亲给我洗过脸,洗过手,洗手的时候,喜欢清理我手指的污泥,每次都洗的干干净净,父亲也许不会表达细腻的慈爱,给我买过漂亮的裙子,红红的皮鞋,各地的美食,也抱着我在很多孩子幻想里的外滩公园留影。
而这些,只有到我做了母亲,我才学会去感激。
那天我们两都没有联系,下一周的见面,仿佛什么都没有发生过一般,我不善于询问,确切的说,我不很会关心别人,以前是,现在是,但愿将来不会是。
我依然饕餮着我所谓的幸福,一步步靠近我幻想里要的生活。
一次次在夜晚忏悔着那个曾经属于我们两的生命的离去,没有泪滴,因为天使总会在我身旁。

潦草的写完这段吧,真的太残忍的回忆,因为扼杀的不仅仅是我,你们应该知道。
仅仅是一个月后,TT的父亲离去,我是在TT消失一星期后,才得知的消息,而最后的遗愿,是希望我们不要在一起。
我理解一个父亲的苦心,理解一个父亲的爱有多沉重,理解一个无法让完整的爱来陪着孩子走完人生很多重要经历的缺憾,理解一个将要告别纷繁尘世,而许多心愿未了的父亲的心境,我爱这样的父亲,憧憬这样的父亲,虽然我无缘这样的父亲,可我应该不会忘记这个父亲。

父亲的生命用负债的家庭维持着,善良的长辈希望儿女不会受苦,不为生活所累,以为爱可以像春天的梅花树一样嫁接,移栽和转让。

我看不到未来了。
我没有殷实的物质,没有可以依赖的父亲和母亲,如果一个男子有一个家境良好的妻子,也许,真的可以少辛苦很多很多年。
这是事实,即使如今很多人都要说,这算什么困难,有什么不可以克服的。
也许,物质是可以争取,可心里上的悲哀真的无法战胜,一次次不需要我自己的提醒。
我不伟大,我也不够无私,这就是一个无法抹去的诅咒,时刻萦绕着我的是一个死去的老人的影子,穿着黄色的衣服,如庙宇一般。追随我,不放开我,企图剥夺我,无法描述的梦呓。

我又一次的病休,无法查找的病,生根在我心里。
如今说来,是迷信,是矫情,无从知晓。
那个噩梦连续了28天,28个黑夜,守着我的婆婆慈祥的手臂,半夜不敢哭泣,木耳场的房子都是民居,黑夜很静,一个房间的窗户都很小,古老陈旧的梁和柱,沾满青苔的石板缝隙,凄凉的猫爬过屋顶。
只有在这里我才能得到照顾,这里有一个永远不会放弃我的人在爱我,用她的白发,微笑的眼睛,容纳我所有错误和无知的心胸,做饭洗衣,牵着我的手去山塘街买我小时候爱吃的馒头。
每一顿饭都看我吃完才肯放心,满头的银丝哦,曾经我孩提的时候,它还是黑色的矍铄,它不是因为我而苍老,可我却因为她而活着,我无法不爱我的婆婆,虽然我的爱很卑微,虽然我只有在痛苦的时候才能对她想起。
此时,低矮的房子里,已经没有两位老人的身影,他们相继在另外一个世界相聚,不会再有人记得我喜欢的红烧茄子,不会再有人记得我爱山塘街的馒头,不会再有人笑着看我把饭吃完,不会再有人给我安定。
无法解释的梦纠缠了我的理智,我突然害怕死去,害怕离开爱我的TT,害怕失去即将得到的想要的生活。
无数的害怕让我失去了冷静,爱让我们相遇,爱也会让我们分离。
承受不起的,就是用生命换取的诅咒。
我是罂粟,我美丽,我有毒,得到了我,就注定要失去,得不到我,就是好运。
曾经一位算命先生对婆婆说过,我的后半身注定衣食无忧,前半生注定四处漂移。只是,一定要记得,不要和某姓男子纠缠,否则一切都是前功尽弃!
所以,婆婆对我说的最多的,就是YOYO一定会幸福安定。

江湖术士的话原本就是生活无望的一个幻想和寄托,即使被证实了,也不过是偶然的巧合而已。
我们的距离已经随着父亲的离去而远去,想抓都抓不住的远去。
TT一直自责,因为他的固执,父亲平复了的病情再次恶化直至死去。
我一直在想那句话,不该纠缠,注定漂移。

没有等到毕业,收拾了我不多的行李和满溢的记忆,逃离了那个城市,逃离了我们爱的呼吸。
我们没有未来,残酷的现实,不容许我们有校园的青涩来对社会轻率。

没有想象里的发疯的寻找,只是望着我们曾经喜欢看的星空,数完了星星,才能数尽我们的爱情。

分离的过程是眼泪和思念的混合体,除了哭泣,,没有更好的表达方式。

爱过,就算了吧,原本,谁的过去都只能成为故事。

我只有潦草的结束这些,省略掉许多伤害我们的回忆。

我珍惜这些,也曾经想制造再一次的相遇,让我们重新来过,可毕竟我们没有相遇,隔着一堵墙的距离,我在等他,他在等我,而等到的,却是呼吸里,我们亲密的空气,就一堵墙的距离,苏大运河边的饭店,有我曾经喜欢吃的红烧茄子,有TT喜欢的青椒肉丝,那天,也许,茄子卖完了,也许,青椒没有了肉丝。

这段回忆很灰色,认识我的朋友们都不会去看了,他们喜欢现在的YOYO,放肆而快乐的YOYO。

一个人,在夜凉里去金鸡湖,夜色里的火树银花很美,不沾染一点点过去的痕迹,想在这里开始,也想在这里结束,泛着月光的湖面,星星点点,如夜晚的星空一般,美丽幻想而充满希望。
曾经我们都失去过,无法抓住过,即使生活决定言弃,我们都不会轻易放弃,爱过不可以没有痕迹,即使是蓝色,黑色和红色,都会闪烁。

我会顺着我这个影子,一直找寻下去,打开一扇门,推开一扇窗,总会有一个适合我的巢穴,和一个适合我 的沙发,和一个适合我的你。

在等待里穿插了一段哀伤的回忆,新的真丝睡衣温柔的贴合我的皮肤,花朵不爱哭泣,张扬着它们骄傲的美丽,渲染我的生活,带领阳光进入我的房间,还有花香。
半梦半醒之间,发现餐桌上的百合即将开启,雪白,喜欢。
手机里,弹出了GG今晚无法过来的信息
又是一个只有回忆陪伴的阴郁天气,云层后的星星,还能不能在有GG的夜晚数得清~~~

明天天气晴好,我要回去,回到有GG的城市去,明晚再见吧,朋友,我睡了,梦里有没有你?!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 楼主| 发表于 2008-6-28 20:10:28 | 显示全部楼层
---9---
GG不爱说话,第一次见我是在咖啡馆,安静,散发是天堂惯有的古旧气息。
一直喜欢去古旧书店买书,不是因为钱不够,那里存贮了太多过去。
书本散发的味道配合我的情绪,冲动的想堵塞自己的血管,动脉血和静脉血的互换,也许,这样,就能回到了过去。
我不知道我为什么要过这样的生活,归纳过去的罪过,还是曾经爱过的伤害,还是骨子里天生的不安定。
观前的车流疯狂而缓慢,都在角落里挤压出一个车厢的宽度,停车场很美,就在咖啡馆的门口,香樟树笼罩着,走出车厢的那一瞬间,我才彻底的感觉到了我的回归,感觉到我无法释然的不仅仅是爱情的过去。
对每一个人都在微笑,人们也报以善意的微笑,亲切的呼吸,亲切的街边小店,放肆的想收纳起所有的眼睛里占领的东西。
台北莎罗依然在那里,学生时代的幻想,穿着嫁衣,留个影子,穿过小巷子里,贪婪的看着安定的人们,想着下午要吃一块糯米糕。

GG如果有机会看到这里,请谅解我把你的影子写了进去,不会影响到你的生活,允许我把你留在了我的记忆里。
饶恕我的那次,因为只有这样,你才会记得我,我怕我戒不掉,因为我的爱很廉价,我爱不起。
YOYO 是矫情的,矫情到以为可以重新来过的去撒娇,去放肆,去想自己的领地。
YOYO是一个最玩不起的游戏者,虽然你只想游戏
如果可以,GG,原谅我吧
给我们未来一个相遇
我喜欢你的拥抱,不计较成分
我喜欢你的亲吻,不计较后果
我喜欢你的抚摸,不计较道德
你嘴角的笑会是蔑视,我不计较
18个月,幻想里的美好~~~~~~~~~~~

春天是最容易忘记的季节,因为它的绚烂美好,因为它的妩媚多姿,因为没有预知的结果,因为不需要计较后果的爱和不爱。
在这个季节里,我出生了,在这个季节里,我也失去了生活里达到7.8级的两个挚爱的人,一个是有生以来的亲情,一个是有生以来的爱情。
房间的栀子花已经开始衰败,雪白的花朵无法和百合比拟,妖冶的香气涤荡着我唯一的良知。
地震的新闻不断在更新,应该是凌晨,簌簌打来电话,不赞同我的省略,不可以就这么潦草的结束了和TT的故事。
簌簌藐视我的逃避。
既然想开花,何必求结果。
人生不过如此,阳光班驳了我做人的权利。
那么在黑夜里,张开想爱的翅膀,站在六楼的星空里,无论脚下是云朵,还是空气,只要记得,曾经我也是天使。
GG没有来的夜晚,请允许我补充18岁开始哀伤记忆里不愿意提起的那些,而这一切不需要勇气,不需要借口,不需要矫情。
爱上红酒的味道,怀念那第一包薄荷烟的迷乱,在沉醉的清醒里,对着陌生的GG,疯言疯语,仿佛要你记得,又仿佛要让自己忘记,犹如醉了的我,依然那么清晰的在复述,在回忆,在失意的恐惧里渴求GG的回眸。
爱不起不是我的罪过,给不起也不是你的缘故,GG,还记得我么,还记得你戏谑的答应:我永远不会不理你!
太爱这个城市的一切,哪怕是真诚或者欺骗,哪怕是鲜花或者垃圾。
系统被朋友整个无意中的删除,无法恢复,一夜无法安定,将来如何安定,没有了你黑白的照片,没有了你可爱的表情,没有了你虚拟的承诺,什么都无法恢复,拿捏着这些幻想里的空气,剪了头发的我,是如此的美丽,我拍了无数的照片,还以为和从前一样可以彩信给你,摁出了号码,却没有发送的勇气。
原来,我的哀伤,注定了都会在这个城市里。

在我朝着这个泛滥我幸福和哀伤的校园挥手的时候,故事里还有一个情节被我省略。
簌簌说我必须坦白的写下去,
曾经在醉了后说给了GG听,GG说:我答应你!不会不理睬你!
即使承诺已经过期,我还珍藏着,承诺不容易。

TT的父亲走时留了唯一的一个遗物,一块银白色的手表,这就是一个父亲唯一也是最后爱的表达和纪念,包含了多少的不舍和期许。
TT对我的爱是变态到了溺爱,也是在痛苦和幸福中纠缠斗争了的爱。
这是我出世后第二个有人记得的生日,第一个是周岁,那时候也许有父母,也许有爱也有礼物。
19岁,我也有爱有礼物,热情的玫瑰,甜蜜的蛋糕,还有一个在石路金店买的十几块钱我珍爱无比的银戒,除了爱和感动,暂时忘记了那个横在我们之间的隔阂。
那夜,我以为是我们两的世界,在TT的惊喜过后,竟然还有他的好友和我的同学,从来没有这么被别人关注过,被这么多爱包围过,突然好想就这么的死去,死在了爱里,死在了自己喜欢的梦想里。
没有豪华的宴席,我们却吃的很得意,疯狂到了天亮,一群人昏昏睡去,等我醒来,只看到TT急促忙碌的身影。
父亲的手表已经不知所踪,花了三个小时翻遍不大的房间,都找不到,连门外的垃圾都不曾放过。
我无法记得TT哀伤的眼神里有多少的疼痛,疼到我的心都开始停止了跳动,疼到昨夜忘记了的噩梦又开始回旋,反复,一幕幕。
那天,我多想有钱,在找遍了的商场里,买下那块相似的手表,戴在他的手上,让对父亲的牵挂有了根基,有了地方可以储藏。
盲目的在用贫瘠的社会经验获取工作,那时候最大的希望,就是石路那块贴满广告的墙壁,密密麻麻的信息前,站满密密麻麻的人们,是不是都和我一样,为了生存?为了买礼物?为了保留一份自己负担不起的纪念,还是为了~~~~~~~~~~~
在走进那个房间的时候,我撞到了那双大而有神的眼睛,长睫毛,白皮肤,我没有要求,350的月薪够我买一只手表,够我弥补一份失意。
我卖力的做着,全然不管这群人是做什么,投机或者其他什么,没有比较的正规与否,当初我的目的仅仅是为了350。
生活的危险我一直在聆听,却没有真正经历。
算命的说过,不要和某姓男子纠缠,而这个我遇到的男子,就恰恰姓李。
所以,很多看过的朋友问我,为什么在离开后没有联系,难道你觉得TT真的爱你?
是的,我坚信TT爱我,因为坚信爱的完美,所以我们分开了,没有纠缠。
这群人都很奇异,但也很辛苦,都在为了生活而挣扎而努力。
不去看他们的眼睛, 我要的只是做好事情,拿了薪金,买了手表,好好过下去。
李每次都挽留我们几个晚饭,我想拒绝,可不敢,呵呵,这是当时的心境,我怕失去了这个工作,就失去了一个机会,用自己的力气挣钱,买的手表才能算是我给TT的真实的礼物。
那个年纪的我是执着和单纯的,什么都在简单的世界里无限的美好。仿佛走在彩虹里一般的美丽。
夏天下着雨,晚饭后的他们都有了醉意,我知道TT在站头撑着伞等我,这是习惯,也是责任和他的愿意。
可那夜他等的我很晚我都没有回去,我回不去了。
李说,去拿工资吧,拿了明天就给你的男友买礼物吧!
也许,为了这个,他才录用了我。
很开心,跟在李的身后,爬了五层楼梯,到简陋的所谓的办公室去拿我的可怜的工资。
不得不嘲笑我的无知,我的白痴,我走进了那个房间,走进了这个一辈子的罪恶里。
李脱光了衣服的皮肤很白,白到惨淡发青,那么机智漂亮的眼睛无限的邪恶在放肆,那时侯的我是空白的,凄凉的,惊恐到无力,任由他在我的身体里放肆他的无耻。。。。。。。。。。。。。。
怎么去用文字表达呢,现在的我的清醒的,所以不知道怎么写,那时的我是醉醺醺的,所以一字一字的说给GG听。
塞进我口袋的工资比350多出了350,而这个就是我一辈子的价值,所以,我很廉价,我担当不起那么多人赞美我的美丽,夸奖我的知性,喜欢我的甜美,收藏我的文字。
除了破碎的心和破碎的过去,就只有这些用文字穿插起来的破烂不堪的记忆。
李很骄傲的面对苍白的TT说,她已经我是的女人。
TT冷静的面对我说:我终于知道你为什么有那么多的男人。
我空白的面对我的行李,宿舍的钥匙放在了窗台上,那个曾经我喜欢倚着的,喜欢借着路灯来读书的窗台,玻璃没有擦干净,第二天也许该我值日了,宿舍长又要责怪我的懒惰,总是拿不到第一。
床铺上的枕头和被子,我又折叠了一次,枕套上的低头闻着花香的小男孩,依然沉醉,留下吧,他等的人会出现,他手里的花今生今世都无法凋谢。
看看还有什么是属于我的记忆吧,塞进一个箱子,来时的箱子里,塞的不满,触到的,都有TT的气息。
宿舍看门的阿姨热情的问我晚饭吃了没有,门卫的老伯依然朝我善意的微笑,零散的学生三三两两的走进了校园,树下依偎的情侣吻都吻不完的爱意。
摘下了胸牌,还有那个戒指,放在失物招领的窗口,不再会物归原主。
这就是我18岁开始的记忆。
灰色的开始
灰色的过程
难道会迸发不灰色的谢幕
所以我不再爱TT,爱他就意味着一起爱过去的幸福和屈辱,爱折磨和挑衅,爱无耻和善良,爱卑微和自尊。
不敢去山塘,没有了婆婆搀扶的手臂
不敢去石路,有肆虐我的罪恶和无耻
不敢去312,无限我刻骨铭心的爱意会把我蹂躏和粉碎。

分别多年后,第一次敲击TT的头像,一连串的省略号,就诠释了我们的过去,现在和将来。
我们有过擦肩而过,我们有过劫后重生。
我们有过的,爱过的人都有爱过,伤害过的人们都经历过,痛苦着的人们都记忆过,无法释然的人们都怀念过。
一个点如果是一年,那么我们的距离就是省略号的六个点
即使今天我无法再去爱你
无法和从前一样拥抱你
无法在金鸡湖的那头让我看到你
我依然会回到这个城市里,留下穿过我心肺的二氧化碳,让它偶然的追随你,站在黑夜里的湖边呼吸,亲一口湖水,就如亲一口你。
我们曾经爱过,谢谢你!
 楼主| 发表于 2008-6-28 20:12:28 | 显示全部楼层
---A---(不知道为什么这里作者换了排序,不用数字换成ABC,等我看完了可能就明白了)
爱一直是我活着的希望和勇气,不管是用心还是身体,付出是一种快乐,两个人的世界里
歌词里说:放弃自由,喜欢两个人,抱着的两个人
纷扰复杂的世界里,来来往往的无数人,
人群热闹的寂寞时刻会吞噬我孤独的心,折磨我无法安定的灵魂,是该继续寻觅,还是应该落地,始终认为,在生命的最后吐出的二氧化碳里,才有我想要的结果。
不管我是卑微还是自尊,喜欢在这个灰色的世界里,躲在没有人伤害的角落里,偷偷的回忆。
回忆里,我的爱人已经幻想成了死去
女人始终是要靠幻想活下去,即使有婚姻,有家庭,有儿女,少了幻想,就少了一件衬托一生巅峰美丽的外衣。
六楼的夜空无比的静谧,仿佛伸手可以触摸到想要的未来,想要的拥抱,想要的亲吻一般。
渴求胸膛和亲吻不是可耻,如果你不渴望,也许你在满足,也许你在麻木,也许,你根本就没有爱过。
一直有人善意的提醒我:GG不是你要的人,他的身体里,隐藏着无法透过眼睛看到的心。
我是固执的,固执到以为有一个小小的眼睛,低低的声音,就是我要的胸膛。
GG总会问我:YOYO,你真的有C?
恩恩,我习惯这样的回答,这是我一贯的口头语气。
那下次我要亲自验收,嘻嘻!
YOYO,快来吧,我半夜都想从身后抱着你
YOYO,全世界,只有我才能满足你
我喜欢GG这样的挑衅,没有面红耳赤,没有沉重的呼吸
只是根深蒂固的小眼睛,哈哈,多少朋友取笑过我,没有审美的能力,怎么看怎么都想不到就会着迷。
也许,从TT开始,我就失去的判断王子的能力
夜晚是清冷的,尤其是刚刚还没到夏天的时候,风穿透真丝的睡衣,喜欢去十全街的苏猫买睡衣,每次都有我心动的颜色和样子,雪白的底子,粉红的大花,连床单的雪白的底子,粉红的大花,连我的脸庞,一屋子的鲜花,都活生生的在放肆。
原本就想这样,一直用网络来纠缠着自己,生活总安排了相遇的地点时间和理由。
在一次不得不去的思考后,我用四十五分钟的速度穿过这个城市的心脏,到达我爱的地方。

虽然我总在这里迷路,可总能很直观的迅速而没有障碍的到达观前。
两岸咖啡的沙发是红色的,有红色的靠垫。
我是当天第一个客人,
要了一大客红豆冰,从来都是喜欢红豆的味道,看到红豆就无法不想到黛玉,我太爱黛玉,以至总看不到宝钗的好,也不喜欢宝玉,这个痴呆无用的男子,爱都无法区分的男子,无数次的读到那段,无数次的奉献眼泪。
我是感情泛滥的,所以,泛滥到了今天,在阳光下不敢去出示,依靠夜晚的遮羞来堂而皇之的勾引。
最近爱上雪白的T恤,在凤凰街的一个小店无意淘到,曾经中意的黑色突然发现很沉闷,鼓起勇气换了白色
才发现,自己的脸是粉红色,即使凝血如此不好,都能保留一脸的健康色。
睫毛又长长了,弯到了有人的心里。
喝完了所有的红豆冰,突然开始了不安,羞涩,内疚和不确定。
红豆最矫情
取笑自己吧,呵呵,因为距离GG到达的时间还有十分钟。
眼睛没有正视却刻意留意的门口确实走进一个影子。
高,不瘦,电话响起,又安静
我故意看着手机,然后,GG转身看到了我,叫我:YOYO
我笑的看不到自己,真想上去摸摸他的手,鼻子和眼睛
GG没有我想象里的热情,吃饭,抽烟
突然想撒娇:我饿,但不想吃了
以为他会宠我,给我一个温柔的劝慰
不想就不吃吧
我又开始了自卑。
低头不语,在烟雾里吮吸GG的味道
透过烟雾去找寻他的眼睛里有没有爱意
那时我是幻想的小女子,空白的犹如处女,期待的犹如娇妻,自卑的犹如弃妇,只有GG离去的那个转身,才给了我留在这里的勇气。
在城市最繁华的街道,来掩饰我无比亢奋的心情,连扫一眼橱窗的衣服,都在想,我穿上了GG会不会欢喜。
暂时失忆,开始了恋爱的复习,一个人的世界里,魔鬼和天使左右着我来爱自己。
夜晚开始了它的前戏。
我们的前戏在金鸡湖,一个无数次幻想过开始爱和结束爱的地方。
假如当时牵着手,我会多么的甜蜜,可惜没有,GG的心在直奔主题
假如当时我躲进他的怀里,我会深深的呼吸一口他的味道,吸到肺里,藏到死去,可惜,还是主题
没有一个男人会在自己欲望膨胀的时候来和我做这个无聊的前戏,他们的世界里,除了抚摸挑逗,还有言语的勾引,就不再其他。
我太慢热,或者,庸长的前戏一直没有激起我的生理欲望,高估了自己,以为在这个一连串自己想要的环境里,就能如从前一般,闪电的恢复回忆里曾经爱的味道。
直到和GG走进了房间。
我每天必修的撒娇,却不知从何说起,空白而疲惫的身体,只有在GG抱着我的时候,才开始胡乱跳动的心,我喜欢他这样。
喜欢他慢慢的切入正题,慢慢在伪装的亢奋里触摸他想要的那端。
GG的衬衫是雪白的,虽然不新,透着一个女子有爱心的整烫,仿佛每一个痕迹都是合理正确美观,散发的清香是一种温柔的衣物柔软剂的味道。
也许,不舍得机洗,用不戴是手套的手细细的搓洗
女人的爱是平凡的,从一顿饭,一件衣,一杯茶,一双袜,仿佛都要替男人打理,仿佛要让自己忠诚的爱嵌入每一个他的缝隙。
有缝隙的地方,成了空缺的填补,缺憾的如愿
没有缝隙的地方,成了感情的累赘,温柔的多余
于是,有了爱家的丈夫,有了偷情的男子
而我,就在这里臭味相投的辅佐着一个男人猎艳的行为,在一件用爱熨烫过的衬衣上,浅浅的留下许愿精灵的味道。
GG不喜欢我用香水,可我用了很多,还刻意的洒在头发耳鬓衣服和背心,即使不浓烈,都很煽情。
精灵很纯净,淡蓝色,欺骗男人的嗅觉,肆意女人的幻觉,在幻想的少女时光里,和一个工于心计的男子发情。
虽然很多次我都很快就忘记
GG的手很柔软,是从来不做家务的柔软,还是沾染了女子细腻皮肤的柔软,烟圈没有熏黄手指,指甲没有探出指肚。来回的抚摸我不纤细的腰际。
房间的灯光太刺眼,真的不适合发情,仿佛如无影灯一般要照看到我们心里黑色和红色的细菌,看看一对男女陌生而熟悉的爱怎么做成。
一直觉得GG很冷静,空白的勾着他的脖子,想着衬衣,任由他肆意的手划过我的皮肤,突然觉得那时候自己很汗腻,想洗澡,想撒娇地朝着GG说:我们沐浴?
始终没有挪动我的手和脚,我在听他的心跳,没有我跳的那么有力。
那么冷静,沉着,甚至无力,难道他在失意?
我又复习了我的过去,灰色的过去,用多少夜都无法忘记的过去,只要一个念头,一瞬间都能不放过任何一个情节的想过去。
我还和18岁的时候那么的局促,吐着沉重的二氧化碳,终于躲在GG的怀里,任由他细腻的手指隔着衣服丈量我的C。害怕他的一言不发,喜欢他找不到内心的笑,眼睛里没有欲望,却比任何的勾引都煽动我的情绪。
我喜欢这样,喜欢这样的GG对我这样,即使这是他无数次复习后的再一次,我都喜欢的很彻底。
闭上了眼睛,不再去回忆,搜索自己的钥匙,也许,是该又一次的放肆,锁就在我的心里,钥匙就如GG的手指,小小的眼睛,一点点白丝丝的头发,透着清香的衬衣,温柔到不忍心拒绝的游离。
他的心开始反击我的思想,仿佛要跳出了那个框架,跳出来和我示威
今夜,我该不该留下,还是离去,这是一个零点几秒就需要找到正确 答案的问题,不能犹豫,没有商量的余地,而且,GG已经准备解开我的胸衣。
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